НЕДЕЛЬКИ

архив
  • 19.07.2017

    19 июля

    Ветер и град повредили крыши домов и ЛЭП в нескольких районах Кабардино-Балкарии.

     

    Эксперты признали московскую скорую помощь самой быстрой в Европе.

     

    Тюменская область предлагает Венгрии сотрудничать в строительстве зернохаба, производстве автобусов и медицине.

     

    Двухлетняя девочка госпитализирована в Ульяновске после того, как два дня провела в квартире одна с мёртвой бабушкой.

     

    В Брянске зарегистрировали первых кандидатов в депутаты Госдумы, в том числе миллиардера Бориса Пайкина.

     

    В Пензе в июле родилось две тройни подряд.

     

    Продолжение мультфильма о котёнке с улицы Лизюкова покажут в конце августа.

  • 04.06.2017

    4 июня

    Литва построит забор на границе с Россией к концу года.

     

    Вице-губернатор Владимирской области стала фигурантом уголовного дела.

     

    Почти полтонны лосося изъяли у браконьеров на Камчатке.

     

    Женщина замерзла насмерть на остановке автобуса в Петербурге.

     

    Памятник героям четырех войн заложат в Андрониковом монастыре Москвы.

     

    «Матч ТВ» покажет товарищеские встречи сборной РФ по футболу против Венгрии и Чили.

ВОПРОС-ОТВЕТ

Все
  • Вопрос:

    «Сами поверить не можем, но сегодня мы собрали в лесу урожай… маслят. Красивые, крупные грибы, пахнут по­настоящему, выглядят хорошо, короче ­ маслята, как маслята. Если не учитывать, что сейчас май. До сих пор в шоке и не решаемся их есть. Подскажите, почему грибы весной выросли?» Ирина Л.

  • Ответ:

    а самом деле, Ирина ­ не единственная, кто обнаружил грибы на этой неделе. В паблик «СГ­26» обратились сразу несколько подписчиков: отправляли фотографии с «добычей» и спрашивали, не является ли столь раннее появление грибов признаком грядущих природных катаклизмов. Чтобы разобраться в теме, мы обратились к педагогу железногорского детского эколого­биологического центра Ирине Александровой. ­ Ничего сверхъестественного в появлении маслят в мае нет, ­ говорит Ирина Михайловна. ­ По погодным условиям, у нас весна нынче необыкновенная ­ апрель был очень тёплым, а потом выпал снег. Это вполне могло стимулировать рост грибницы. Дело в том, что маслята ­ это плодовое тело. В нём созревают споры для размножения. И получается, погода обманывает природу и нарушает естественный ход вещей. Сначала температура повысилась, потом понизилась, дальше снова повысилась. Из­за этого грибница торопится дать потомство ­ вдруг снова похолодает. Вот и получается урожай в мае. Кстати, по словам Ирины Александровой, есть майские маслята вполне можно ­ это абсолютно полноценные грибы. Главное, чтобы они росли в экологически чистом месте. Короче, похоже, что в этом году нам повезло ­ можно угоститься лесным деликатесом на несколько месяцев раньше. Екатерина ГРИГОРЕНКО.

Гадания-2017

Комментариев: 0
Просмотров: 4437

Ярослава СОЛОДКАЯ.

27.01.2017 00:00

Гадания-2017

Мэру Медведеву

­ Убираем книгу предсказаний. Будем лить воск на персоналии. Я тут шарик пластмассовый специально принесла, будем использовать половинку ­ говорят, в чашке ворожить нельзя. Льём на Медведева. Посмотрим, свалит ли из города.

Плюх!

­ Медуза.

­ Вот в этом он весь.

­ Это парашют!

­ Какой? Запасной?.... А вытаскивать можно?

­ Подожди, он ещё жидкий сверху. Ой, это гриб! Он на ножке стоит.

­ Это мужское достоинство.

­ Сами вы достоинство!

­ Да посмотри! Ты просто, может, давно не видела? Это он и есть. Я не знаю, как ты это напишешь в газете…

­ Они все так будут выливаться! Поэтому сразу отметаем эротические фантазии, цирроз печени и всё такое. Включайте образное мышление! Ты зачем руками трогаешь раньше времени, всё вылилось изнутри!

­ Нет, ну здесь по­другому трактовать невозможно. Ему, между прочим, это же самое выливалось в каком­то году. Мы назвали «Изделие N2». Ну там невозможно было ошибиться.

­ Всё завит от угла зрения. Вот так ­ нормально. А так ­ всё печально.

­ Вот­вот. Это как про выборы, смотря под каким углом смотреть: если так ­ то проигрыш, а если по­другому­то «люди не отпустили».

­ Нет, подождите, это надо как­то политкорректно описать.

­ В слове «описать» где ударение будем ставить?

­ Да ну вас, несерьёзные вы люди. У человека будущее на карте стоит, а вы ржёте, как кони.

­ Ну, не знаю, не знаю, вы всё­таки присмотритесь.

­ Да тут смотри ­ не смотри.

­ Пока ты не вылил середину, это был парашют! Где­то приземлится Вадик. В краевом правительстве, наверно.

­ Ага, ждут его там.

­ Между прочим, «Восьмой канал» прочит его на место Акбулатова.

­ Может, там какая­то редакционная шизофрения?

­ Они ­ да, такие, далёкие от реальности.

­ Давайте напишем осторожно: что Вадика ждёт хорошее мужское здоровье. Ты вообще где взяла этот шарик, в который выливаешь? Может, в нём причина? Сейчас все плашки будут выливаться грибочком на ножке. Давайте возьмём блюдце.

­ Сейчас спрошу у Оракула, уйдёт Вадик с должности в край или нет. ………………… Ответ: нет. Значит, это всё­таки не парашют.

­ Нам же книга предсказаний сказала, что город сначала должен свыкнуться с мыслью, что власть надо поменять, потом только это произойдёт. Ну а что? Для Медведева, считаю, хорошее предсказание.

­ Какое же оно хорошее, если для него Железногорск ­ это ссылка? Короче, продлится она ему ещё на год.

 

Сити­менеджеру Пешкову

­ Сейчас узнаем, что ждёт главу администрации Пешкова в 2017­м году?

Плюх!

­ Никто пальцами не трогает! ……… Вот что это? Это какое­то крыло… бабочки.

­ Мне голову щекастого бегемота напоминает.

­ Это кролик ­ стопроцентно.

­ Какой кролик?

­ Плодовитый, вероятно. Опять любовные приключения, что ли?

­ Везёт же мужику. Каждый год одно и то же.

­ Летящее привидение. Как там у Карлсона: дикое, но симпатишное.

­ Каспер. Рукой машет.

­ Тень отца Гамлета.

­ Не надо про покойников. И вообще, давайте без негатива, добрые волшебники. В прошлом году один товарищ тут всё время цирроз печени видел.

­ Это роза. У подножия чего­то.

­ Роза у цирроза.

­ Уродливая камбала.

­ Ну да, не симпатичная, ну что ж теперь. Какой есть.

­ А если посмотреть вот так, то это мужик, который стоит на четвереньках и в зубах у него какая­то хрень.

­ Роза.

­ Планёрка у Вадика?

­ Ну так что это? Сергей Евгеньевич, отвечай!

­ Либо Каспер, либо кролик. Короче, зайка. Очень позитивно.

­ А ещё это похоже на тюленя. Или это морж. Маржа! Он получит маржу.

­ Это мешок.

­ Короче, у Пешкова хороший будет год.

­ Ну, если его с этим мешком не возьмут.

­ Не берите взяток, это пошло ­ если помните, так написано в книге предсказаний.

 

Замглавы Проскурнин

­ На Проскурнина смотреть будем? Он же там, в Сером доме, всем рулит. Что ждёт Сергея Дмитриевича в 2017­м году?

­ Я бы сказал, КТО ждёт?

­ А­а­а­а! Я пальцы обожгла!

­ Это было весёлое предсказание?

­ Что это? Опять мешок, опять маржа. Только с дыркой. Чем они там в администрации занимаются?

­ Мешок с дыркой. А оттуда денежки просыпались. Не донесёт ­ растеряет.

­ Да нет, что­то там осталось.

­ А мне кажется, что это результат жизнедеятельности человека.

­ Все плюхи будут на это похожи. Думайте.

­ Это сумка. Хозяйственная.

­ Бесхозяйственная.

­ Вот, если тут дырка есть… Ой! Уже есть…

­ Я же сказала, не суйте туда пальцы!

­ «Сегодняшняя Газета» продырявила сумку Проскурнину.

­ Отдать его Безобразову, пусть наделает ему дырок!

­ Надо перевернуть. Изнанку Сергея Дмитриевича рассмотреть.

­ Да чего тут смотреть. Из мужчины с самого начала деньги высыпались ­ вот они, плавают вокруг. И вспомним мешок у Сергея Евгеньевича ­ у того всё целенькое было.

­ Ну ладно. Хорошо, что хоть у кого­то в этом году будет хорошо. Вспоминаем югославских ревизионистов: у кого­то будут деньги, у кого­то не будут.

­ А если перевернуть, то дырки нет. Это не сумка тогда, а башмак. Вот каблук, а вот нос. Неужто тоже пинка получит, как в прошлом году все главные медики?

­ На сидячего кота похоже. Такого жирного.

­ А мне реально кролика напоминает.

­ Да что ж тебе одни кролики мерещатся!

­ Чего они все одинаково выливаются в этот раз?

­ Ничего не одинаково. Посмотри, как у Вадика красиво всё получилось. Верни обратно эту ёмкость!

­ Нафиг я на блюдце поменяла ­ мужикам только испортила год.

­ Да, дырявого мешка тут не получилось, дырка затянулась в последний момент. Остаётся башмак. Куда­то пойдёт Сергей Дмитриевич. Может, уйдёт из администрации?

­ Ага, щас…

­ Похоже на крючок. Кто­то возьмёт его на крючок. А может, уже взял…

­ Ну, ладно, пусть уж ботинок тогда будет, это лучше, чем сапог. Как трактуем?

­ Пинка получит, но не уйдёт.

 

Менты и предприниматели

­ Льём на УВД. Что их ждёт в 2017­м году?

­ А что их может ждать?

Плюх!

­ Опять ухо. В прошлом году было ухо.

­ А я машину вижу.

­ Новую?

­ Помятую.

­ Хватит нам ДТП.

­ Это русалка. Упитанная такая.

­ Ага. Петра Михайловича. Откормилась за год.

­ Каждому менту по русалке ­ нормально.

­ Это облака. Белокрылые лошадки.

­ А вот так ­ мужик бородатый.

­ Григорий Распутин?

­ Точно! Мужик! Новый начальник УВД. Или ГАИ.

­ Давайте на предпринимателей посмотрим. Им, бедным, сейчас тяжелее всего. Малый и средний бизнес еле выживает.

­ А чего смотреть? И так понятно, что будет. Щас расчленёнка пойдёт. Разметает по всему блюдцу.

­ Добрый ты волшебник… с топором. Что ждёт предпринимателей в 2017­м году?

Плюх!

­ Они сплотятся.

­ Что­то красивенькое такое….

­ Не трогай руками ­ не порть предпринимателей. Пусть остынут.

­ Я вижу, тут написано, что их погубит газета «Апельсин», если они будут размещать тамрекламу.

­ Это башмак. Со шнурочками.

­ Это дырявенький старенький башмачок. Прохудившийся. Финансового благополучия им не видать.

­ Если они будут обрезать статью расходов на рекламу ­ как они это обычно делают, когда наступают тяжёлые времена ­ точно не видать им счастья.

­ Как трактовать башмак?

­ Как потопаешь ­ так и полопаешь.

­ Но есть и хорошая новость ­ босиком ещё ходить не будут.

 

Директора градообразующих

­ Льём на директоров градообразующих предприятий. Сначала на Гаврилова. Опять, поди, русалка какая­нибудь будет.

Плюх!

­ Вот ты для него расстаралась­то как! Зигзаги закруглила.

­ Конечно, если в одно место лить ­ шлепки какие­то получаются. Не знаешь, как потом трактовать.

­ Художественно получилось.

­ Что­то красивое вылилось, ажурное.

­ Демонстрационный центр.

­ Уникальная лаборатория, которой нет аналогов в мире.

­ Похоже на сердце с вырезанным куском из него.

­ Точно! Половина сердца нету.

­ Инфаркт.

­ Типун тебе на язык.

­ Инфаркт ­ это лучше, чем цирроз печени.

­ Надо с другой стороны посмотреть.

­ А тут как ни смотри…

­ Может, это сердечные дела?

­ Да ладно, сколько можно ему русалок пророчить.

­ Я и говорю, что женщины ему всё время какие­то выливаются. Хоть бы раз бутылку шампанского прислал за такие предсказания.

­ Как там у Агутина в песне: «Половину сердца оставлю с тобою, половину неба закрою рукою»…

­ Сердце в кружевах ­ амурненько.

­ А ты говоришь, у нас правое полушарие не работает. Ещё как работает!

­ Потом скажут: сфабриковали.

­ Льём на Тестоедова. Что ждёт его в 2017­м году?

Плюх!

­ Опять какое­то сердце.

­ Давайте, я буду выливать.

­ Да, ты выльешь! Здесь меньше на сердце похоже. На почку больше.

­ Это Африка. Вообще без вариантов.

­ А сверху что такое?

­ Сверху ­ Северная Африка.

­ А что он потерял в Африке?

­ А я откуда знаю. Ты не меня спрашивай ­ его.

­ Год назад, знаю, планировались какие­то контракты по Анголе.

­ Боже! Там вирусы всякие ­ Зика, Эбола. Туда ездить нельзя. Тестоедов если притащит эту заразу на предприятие ­ городу кранты. Так что это значит?

­ Сотрудников предприятия до африканского состояния опустит.

­ А на ступню это не похоже?

­ Точно! Это ступня! Мозолистая. Пойдёт куда­то. Босиком.

­ Пнут куда­то. На повышение. Или на пенсию.

­ Спросим Оракула: уйдёт Тестоедов с должности в этом году? ………… Ответ: да. Мдаааааа……

­ Давайте на Ломакина выльем. Я считаю, что КБ­51 ­ это третье градообразующее предприятие. И вообще, я бы второе место на звание «Человек года» дала Александру Ивановичу. Вот удивил, так удивил всех. Итак, что ждет Ломакина в 2017­м году?

Плюх!

­ Ох и разметало его!

­ Паук! Каракурт. Плетёт свою паутину.

­ Или против него плетут.

­ Я вижу медузу.

­ А кроме кроликов и медуз, ты ещё что­нибудь видишь?

­ А мне кажется, это распальцовка. Типа, все окей! Единственный, кому что­то приличное выпало.

­ А, может, это корона?

­ Скорее, шутовской колпак.

­ А давайте перевернём. Ой! Это жираф куда­то бежит. Или верблюд.

­ Полверблюда. Передняя часть. Опять в Африку. С Тестоедовым поедет.

­ Не в Африку, в Сирию поедет.

­ Мы его туда не отпустим. Это не верблюд, а страус.

­ Какая разница, всё равно в Сирию. Пусть готовится. Там нужна его медицинская деятельность. Мне всё­таки больше нравятся пальцы.

­ Полверблюда тоже позитивно смотрится. Как из мультика про Алёшу Поповича.

­ Ну так как трактовать?

­ Верблюд заболеет в «Роевом ручье», и он его лечить поедет.

­ И вылечит только половину.

­ Давайте серьёзно. Что это за предсказания? Мне не нравится верблюд на двух ногах.

­ Он не на двух, вон задние в попу влипли. Он просто быстро очень бежит.

­ А куда он бежит?

­ В Сирию.

­ А как мне фотографировать? Если так ­ то это пальцы, а если вот так ­ то верблюд. Не нравится мне этот верблюд, весь зад смятый. Это верблюд после ДТП. Мне больше нравятся пальцы ­ всё окей.

­ Не будет у него всё окей в этом году.

­ Хватит тут каркать! Ему в прошлом году досталось. Пусть передохнёт мужик.

­ На верблюдах покатается, на страусах. Да ладно, оставляй свои пальцы.

 

Муниципалы ­ ГЖКУ, ГТС, Гортеплоэнерго

­ Давайте на самые проблемные муниципальные предприятия выльем.

­ С чего начнём? С КБУ?

­ Нашёл проблемное предприятие. У КБУ всё хорошо ­ их народ любит, да и администрация тоже. Давайте посмотрим, что ждёт ГЖКУ?

Плюх!

­ Что это за кучка­мала?

­ Я вижу деревья, растущие. Или две овцы без ног.

­ Ну и образы у тебя ­ верблюд без зада, овцы без ног.

­ А я вчера мультик смотрел, мне это Картмана напоминает.

­ Никто, кроме тебя, не будет знать, что такое Картман.

­ Это боксёрская перчатка!

­ Ну всё, будут выбивать долги. Харкевич будет морду бить должникам.

­ А точно не наоборот?

­ Так не он же должен, а ему.

­ Будут продолжать биться за улучшениекачества обслуживания жилого фонда.

­ Нет, это кролик.

­ Да где тут кролик? Больше зародыш динозавра.

­ Ты когда­нибудь видела зародыша динозавра? Откуда ты знаешь, как он выглядит?

­ ГЖКУ само динозавр.

­ А если вот так перевернуть ­ то это Дед Мороз с мешком.

­ Ни фига у тебя фантазия.

­ А мешок не Проскурнина ли?

­ Нет, у них разные мешки.

­ И всё­таки это перчатка. На этой версии и остановимся.

­ Льем на ГТС. Что их ждёт в 2017­м году?

Плюх!

­ На две части разделилось. Это две варежки на веревочке.

­ Куски какие­то от них отваливаются.

­ Коллектив побежал.

­ Похоже на то.

­ Дракон, поедающий собственный хвост.

­ Да, похоже. Короче, сами себя уничтожат. Сначала разделятся.

­ На одних и тех же каждый раз смотрим. Давайте на Гортеплоэнерго нальём. Им постоянно грозят реорганизацией. Что ждёт их в 2017­м году?

­ Это как в анекдоте. Волк встречает Красную Шапочку и говорит: «Ну, что выбираешь ­ слияние или поглощение?».

­ Не болтай под руку!

Плюх!

­ Что это?

­ Если вот так смотреть, есть такой ручной гранатомёт.

­ Это петух! Символ года.

­ Хороший петух, только общипанный очень.

­ Это голова петуха. Отрубленная.

­ Очень оптимистично.

­ Что­то с ними всё­таки сделают, похоже. Убьют предприятие.

 

Вражеское СМИ

­ Надо на другие СМИ вылить. На «ГиГ», например. Что их ждёт в 2017 году?

­ А что их может ждать? В бюджет опять миллионы заложили на их содержание.

­ Дайте­ка тот шарик, куда Вадику выливали.

Плюх!

­ О! На дно ушли. Запасной парашют пытаются выпустить.

­ Нет, это не парашют. Это как у осьминогов ­ чернильная завеса в случае опасности брызнула.

­ Прочно на дне лежат. Прилипли.

­ До чего пакостливая структура. На дно пошла, а г­но всё­таки выпустила.

­ Выражайтесь литературно ­ «чернильная завеса».

­ Не достаются, прилипли насмерть! Вот пиявки.

­ Там деньги, видимо, бюджетные.

­ Ой, так это же женщина! Она голову наклонила, почему­то согнулась…

­ Уже остыла, можно отколупывать?

­ Вот дрянь, а! Это ж надо такой дрянью быть. Шарик испортила. Куда ни прилипнет ­ всё испортит. И если уж за что ухватилась ­ не отцепить.

­ Может, это ядерный взрыв?

­ Какой взрыв? Мы на газету гадаем, а не на ГХК.

­ Ты что наделал! Смял всех!

­ А что с ними церемониться?

­ Мятые, пожамканые ­ пойми теперь, что это такое?

­ Эко их скрючило.

­ «Чужой» из фильма. Точно­точно.

­ А похоже!

­ Монстр. И что с ними делать?

­ Ну, по фильму их мочат, а они опять вылезают, размножаются ­ споры свои сохраняют.

­ Вот так они проникают внутрь администрации, внутри там развиваются, жрут бюджетные деньги и всё такое.

­ То есть жить будут. Ну и ладно. Городу нужны две газеты.

­ Не, ну здорово, это была последняя плашка с воском. На кого потратили ­ на вражеское СМИ! А себе как теперь гадать? ­ Ну да, воска нет. Но книга­то осталась. Посмотрим там предсказание.

­ Ну­ка сконцентрируйся! Попробуй только штольню открыть!

­ «День. Не бойся и не опасайся. Эту фразу ты должен принимать во внимание и избегать любого спора. Всё равно ты проиграешь…»

­ Очень оптимистично.

­ «…Однако необходимо постоянно быть настороже. Учти, что особо хитрая лиса взяла твой след. Хотя тебе лично она не может навредить, зато основательно поразбойничает в твоём курятнике. Её коварство заключается в том, что красивыми словами она заворожит тебя и заручится твоей дружбой, поэтому не дай себя убаюкать. Прежде всего, не доверяй своему чувству, чтобы не пустить всё на самотёк. Защититься ты сможешь тем, что замкнёшься и будешь полностью полагаться на самого себя. Так ты сохранишь ориентацию и сможешь соответственно быстро отойти назад. Любое действие требует от тебя в сложившейся ситуации значительных усилий. Постарайся отступить на задний план и тихо смотреть, как другие проходят мимо тебя».

­ Это что за лиса тут собралась в мой курятник залезать?!

­ Нами займутся.

­ Курочек береги.

­ Опять же, куриный суп сварим…

­ Никакого куриного супа не будет. Кто на нас с мечом придёт, тот от меча и погибнет. На сем и закончим гадания.





Новости

В регионе В России В мире
  • Памяти Решетнёва

    Памяти Решетнёва

    16.11.2017

    В Железногорске отметили 93-летие со дня рождения основателя и первого руководителя компании «Информационные спутниковые системы» академика Михаила Фёдоровича Решетнёва.

  • Биткоин и ЗАТО – братья навек

    Биткоин и ЗАТО – братья навек

    16.11.2017

    Железногорск попал в список городов России, наиболее подходящих для добывания криптовалюты.

  • Даёшь иллюминацию!

    16.11.2017

    Железногорск украшают к Новому году.

  • ЦКС поздравил малышей

    ЦКС поздравил малышей

    16.11.2017

    В рамках городской традиции, представители Центра космической связи «Железногорск» поздравили детей, родившихся 4 ноября ­ в день образования ФГУП «Космическая связь».

  • Детей проконсультируют

    16.11.2017

    В рамках Дня правовой помощи детям 20 ноября в городской администрации адвокаты проведут бесплатные консультации.

Подписаться на новости

АРХИВ

На правах рекламы